zengin itiraf

seviyorum sözlük seviyorum da güvenemiyorum.
Bin kere canım acıyacağına bir kere acıtıyorum.
Geçecek biliyorum ama bu sefer gerçek inanamıyorum.
Kalbim küt küt oluyor duvarlara anlatıyorum.
Gülüyorum, eğleniyorum, ağlıyorum.
Aklıma geliyor nefesim kesiliyor sinirleniyorum.
Bir gurur var içimde engelleyemiyorum.
Geçecek aslında inanıyorum.
Geçecek biliyorum.

Bugün hiç tanımadığım bir çiftin yanına gidip tamamen piçliğine 'beni bu çocukla mı aldatıyorsun. Bravo. Gerçekten bravo' dedim ve az illerdeki masalardan birine oturdum.

10 dakika boyunca kavga ettiler. Sonra dayanamayıp şaka yaptığımı söyledim Ve yoluma devam ettim. Kız arkamdan sövüyordu. Bence hâlâ sövüyordur.

karşı apartmandaki komşu dairede (aramızda 10 veya 15 metre var) oturan aile bu zebra perde olayını tam kavrayamamış galiba ya da mahremlerinin görülmesi umurlarında değil.

perdeleri sürekli tül modunda. bu nedenledir ki geceleri odaları gözüküyor sürekli. ne yaptıkları gözüküyor. pijamalı mijamalı oturuyorlar ve perde sürekli tülde. nitekim görünen odaları en azından oturma odaları...

ya yatak odası olsaydı? işte o zaman seyreyin cümbüşü... swh

galiba renk körü oldum, kaybettim benliğimdeki tüm renk skalasını. Hayat siyah ve beyazın etrafında dönmeye başladı. geçemiyorum bu renklerin dışına. hayatım siyah gibi, tüm renkler birbirine karıştı ve ben siyahın ardındaki hiçbir şeyi göremez oldum. düşerim beyaz , orada hiçbir şey yok, artık bir şeyler düşleyecek renklerim yok. tüm öldü. tümü toplanıp gittiler içimden. nasıl mı hissediyorum? tıpkı bir gri gibi, siyahın pençesine takılmış beyaz gibi. derinlerimde büyük bir kavga var. bir taraf siyahla birlikte kaybolmak istiyor diğer taraf hala beyazın güzelliğini ve saflığını savunuyor fakat sanırım tercih yapma hakkım yok gri benim rengim. ne var olabiliyorum ne de yok...

harmanım içmedim 10 gündür bu durum beni mahvedecek
-khontkar-mary jane

11.26 tl tutarındaki iptal olan siparişimin geri ödemesi kartıma iki defa yattı. yani dünden önce 11.26 yattı ve bugün 11.26 daha yattı. bu yanlışlıkla yatan parayı arayıp bildireyim mi? yoksa bu parayı bir kuruma, derneğe bağışlayayım mı?

az önce, 2010 yılında bir sitede gönderdiğim bir yoruma rastladım. herhangi bir sitedeki herhangi bir paylaşımdaki saçma sapan bir yazı hakkında 2010 yılında yaptığım yorum şu; "anlatımda sade bir dil kullanılmış, yazı betimlemelerle süslenmiş, kelimeler itinayla nakşedilmiş ve abartıya kaçılmadan okuyucuya nakledilmiş"

kahkaha atarak kendime güldüm biraz. sonra ekrana öylece bakakaldım. ben ne ara ve hangi kafayla bu yorumu buraya yazmıştım? bunu yazarken aklımda ne vardı? bunu ben mi yazmıştım gerçekten, yoksa kuzenim mi?

arada rastlıyorum eski yazılarıma, paylaşımlarıma.

abimin yazdıklarına bakayım dedim bir de. her siteye aynı nick'le üye olduğu için nick'ini google'layınca çıkıyor tüm yazdıkları. bir forum sitesine şunu yazmış. sene 2006;

başlık
"call of duty 2 kurulumunu hiç bilmeyen birine yardım"
(ulan bu nasıl başlık? sadece başlığa 10 dakika güldüm)
yazı
"arkadaşlar bilgisayara cod 2 yükledim. eksik dosyaları buldum indirdim. fakat sürekli şu resimdeki gibi bir hata alıyorum. bana da yardımcı olur musunuz? acaba eksik olan ne? şu arkadaşınıza da bir yardım eder misiniz?"

göğüs çatalıyla memelerin birbirinden bağımsız iki güzel organ olduğunu düşünüyorum.

kendimi buldum gibiyim. ilk kez derslerime bu kadar sarılıp hem duygusal sorumluluk hem hayatımdaki sorumluluklarımın farkındayım. iki yıl önce derslerden kaçmak için yol arayan, bitsin diye dua eden, hemen bıkan biriydim şimdi ise gözümde sabahın köründe kalkmak benim için aşırı zor olsa da imkansız değil. he yine uykum geliyor, stres yaratıyor dersler ama ilk kez bu kadar çabalıyorum. biraz geç oldu ama sağlık olsun.

ben hiç unutmadım, unutamam!

arkadaşlar itiraf ediyorum; ben aslında kadınım. sırf eski sözlükte kadın olarak yazarken abuk subuk mesaj atanlardan bıktığım için burada erkek gibi davrandım. her entryde samimiyetsiz erkek tarzında yazdım. üzgünüm. bu sırrı bir tek kaptonur biliyordu. o da iyi sakladı sağolsun.


bu itirafımdan sonra bana yavşayanlar olursa sopayla kovalarım ona göre. ya da sözlükten giderim belki. sapıklardan bıktım yahu.

eski komşumuz meral ablayı çok özlüyorum.

birine çok pis kazık atacağım için piç gibi gülüyorum. bittin be aslanım, bittin.

hafif sadist arzularım var.

Hayatımda ilk defa bi sözlükte yazıyorum. Çok farklı bi deneyim olacak benim için

kendimi zaman zaman sisifos gibi hissettiğim doğrudur.

Pek fazla arkadaşlık kurmayan, bundan memnun olan ve arkadaşa ihtiyacı olmayan, kendi halinde sessiz sakin birisiydim. Bunun verdiği rahatlığı çok seviyordum.

Ardından girdiğim bir ortamda tesadüfen bir arkadaş edindim. Ve bu öyle bir illet haline geldi ki artık bunalma derecesini de aştı. Çok farklı bir boyuta getirdi beni.

Her gün birlikte yemek yiyoruz. Yan yana oturuyoruz. Sürekli dibimde. Eve gideceğim dediğimde sen yoksun ben de gideyim diyor, gitmediğimde hep dibimde. Geç kaldığımda hep arıyor. Hep mesaj atıyor. Geç kaldığımda arama beni, mesaj atma dememe rağmen arıyor, yazıyor. Sosyal uygulama kullanınca hep yazıyor. Kısacası hep dibimde! Kabus gibi. Hep yanımda!

Pekâlâ çok iyi birisi. İyi anlaşıyoruz vs. Ama birisiyle sürekli dip dibe olmak, hep yan yana olmak o kadar boğucu ki bazen yalnız kalmak istiyorum ama buna müsaade etmiyor. Bunu ona dolaylı yollardan anlatmaya çalışıyorum ama anlamıyor. Açık açık söylesem kalbi çok kırılacak ve en ufak bir şeyde ağlayan, aşırı duygusal birisi. Buna katlanmıyorum. Sürekli yanımda. Sürekli... Sürekli.. sürekli yan yanayız. Artık ben ağlayacağım. Birisi duysun sesimi. Nolursun...

Sadece biraz nefes almak istiyorum. Kendi halimde kalmak, kendimle baş başa olmak istiyorum. Boğuluyorum. Ve buna alışık değilim.

Ben eskisi gibi olmak istiyorum.

Arkadaşım, sınırını bilmeyen, düşüncesiz birisi.

Diğer sözlükte cezalı olduğum için şu an burdayım.
eğer beğenirsem kalmaya devam edeceğim, geri dönmeyi düşünmüyorum.
Yeterki salak saçma vizyona sahip olunmasın.

Belli ki buraya bakan yok ve hesabım kapanmayacak; o yüzden bari günlük niyetine kullanayım. Ruhumu tek ayakta tutan şeyin bir zamanlar çok sevdiğim, bana asla kötü söz söylemez, kırmaz incitmez zannettiğim, sevgisinin iyileştirici olduğunu zannedip bir kötü laf edince günlerce vicdan azabı çektiğim bir adama hissettiğim öfke olduğunu fark ettim.

Kendisine çok şey borçluyum en çok da kocaman bir teşekkür borçluyum diye düşünüyorum; çünkü kendisi bana koşulsuz şartsız sevginin olmadığını, sevginin kocaman bir yalandan ibaret olduğunu, sevginin iyileştirici gücünün sadece bir masaldan ibaret olduğunu öğretti.

Samimiyetsiz, duygusuz, vefasız, iğrenç bir insanın olduğumu ilan ede ede beni de buna inandırdı. İtiraf kısmı şu ki ben de ona sonsuz katılıyorum.

sigarayı bırakamıyorum sözlük. aslında bırakmak istemiyorum. her şey istemekle gerçekleşir ama bu mereti beynim nasıl istemez onun yollarını arıyorum.

Bu sözlüğün ölmesine üzülüyorum...

Uzun zamandır yazmak istiyorum ama yazacaklarımı toparlayamıyorum be sözlük.

Hayatta hangi konuda büyük konuştuysam istisnasız başıma geliyor. Bu iyi bir şey mi kötü bir şey mi bilmem ama hayatım tam anlamıyla değişmek üzere.

Son ilişkimin ardından yaklaşık bir yıl geçti. Bir daha asla aşık olmam sanıyordum, oldum.

'Asla bir Türk kadınından başka bir kadınla birlikte olmam' diyordum. Türk olduğu halde başka milletten insanlarla birlikte olan kimseye saygı duymazdım. Gelin görün ki bu da başıma geldi. Bir Yunan güzeline çok fena gönlümü kaptırdım.

'Asla evlenmem' diyordum. Bir ay sonra nişanlanıyorum.

'Asla İstanbul'da yaşamam' diyordum. Bir ay önce İstanbul'a yerleştim.

Anlayacağın sayın sözlük, asla 'asla' dememek gerekiyor. Bu evren kesinlikle çok troll. Tüm bunları bana yaşatırken kıs kıs gülüyordur eminim.

Hayatta en hakiki mursit ilimdir sozundeki mursit ilimi yillarca bir adam zannettim.
Daire konusunu ilk isledigimizde koseli oldugunu israrla hocama soylemistim. (Daire ev hani)

Sozluk yazarlarinin itiraflaridir.

Yaşamım o kadar karmaşık sorunlarla dolu ki askerliği özledim.bir insan askerlik günlerini özler mi.hayatım o kadar berbat çünkü.iyi veya kötüden ziyade çok iyi olabilecekken çok kötü zaten can sıkıcı olan kısmı bu.

itiraf edecek bir şeyim yok.
(bkz:diyalektik)
(bkz:yada onun gibi bir şey)
(bkz:girdi gireyim derken girilen hal)